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秀逗前年(2)

林长治Ctrl+D 收藏本站

    10月21日

    路上妖魔鬼怪越来越多,送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意,而且有的个性还十分强烈。

    就说今天吧,我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。

    师傅对大师兄说:“有个寨子!走,去讨杯茶喝。”

    大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”

    话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。

    “你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。

    大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”

    师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!这是我的名片,有事叫他CALL我!”

    大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”

    没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角,小一点儿的头上长着银角。

    师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”

    一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫‘老总,要叫‘首长,你的明白?”

    长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的发明,提点儿意见。”

    这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说:“各位观众,请看,这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造——缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!……”

    说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”

    只见水缸:“我在!”应了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成……”

    话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”

    “那是当然。”银总说。

    “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”

    于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”

    “哎——”师傅愉快地应了一声,就见一缕清烟过后,师傅也被装进了葫芦。

    大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”

    葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里安了空调。悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一会儿!”

    大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”

    “哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能把东西拿出来。”银总解释道。

    大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!”这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我好……怕怕!”

    “别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静,过了两分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”

    毛毛虫说:“你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。10月23日

    还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来,又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。

    师傅醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我好怕怕!”

    和金总和银总道别后我们就上路了。

    今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!

    进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门,以免造成不必要的身心摧残!

    为了交换官文,我们进了皇宫。

    在宫殿里,我们见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。

    突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿就唱道:“你从哪里来,我的朋友。就像一只蛾子,飞到我的窗前……”

    “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”

    我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝道:“来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!

    四个卫兵一哄而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。

    女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”

    “女王陛下,这个和尚我们完全不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

    我们师兄弟三个回答得出奇一致!

    10月25日

    我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

    我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻兔子撞上来。

    没多会儿,就见天上飘下来一个美眉……

    “啊,是小嫦!”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!

    嫦娥见过师傅,问:“唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?”

    师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹,兔子我看见了,向西跑了……这样吧,我俩一块儿去找兔子!”

    “我也去!”大师兄和我说。

    忽然,嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔啊!”原来她看见了地上的一堆兔毛。

    “是哪个兔崽子吃了我的兔兔!”

    “不是我们干的!不信你问八戒!”师傅说。

    “我不管,你们赔我!”嫦娥哭了起来,“小明!你死得好惨啊!”

    “好吧,悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!”师傅说。

    正在闹着,又有一只白兔走了过来说:“你们在干什么?”

    “啊!我的心肝,你没死,吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

    “哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师傅问。

    “白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢!”白兔不屑地说。

    “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥责问玉兔。

    “唉!说来话长……昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间……”

    ……10月27日

    今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路,想放假一天,大家都同意。

    于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。

    很快,我们就架起桌子筑起了方城。这时,我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶,好生奇怪:“观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?”

    观音无奈地说:“唉!老毛病了,爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到,才两天又打碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!”

    “原来如此,观音菩萨也这么粗心啊!”

    玩牌的时候,师傅问如来佛哥:“老大,你的发型满有个性的,在哪烫的?”

    如来听了夸他的话,好生快活,摸了下头说:“在西天‘风剪云美发廊整的。原先没有这么帅,烫过以后感觉很一般……为了与众不同,我叫人用手指在我脑袋上弹,弹出一头的包,然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样,够时尚吧!”

    “绝对领导时尚!”大师兄拍马屁道。

    ……

    这场牌局,如来共偷牌四次;观音藏牌六次,只有师傅老实,只偷看他们的牌七次!

    10月29日

    “小城故事多,充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

    集市上好不热闹,有卖菜的,有倒腾国库券的,最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位,因为都是绝活。什么肛门吞宝剑,大石碎胸口,用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。

    看了一会儿,我们就去找了旅馆。刚走进去,就听有人喊:“快来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看呀!”

    我看了一眼二师兄,关切地问:“你没事吧,别跟他们一般见识!”

    二师兄平静地说:“我不会在意的,有次别人抢走了我的棒棒糖,我都没有哭!”

    开了房,已近黄昏。吃完饭,大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

    二师兄说:“这不算什么,绝活我也会。不信,你们请看!”说完,“轰”地一声就变成了一张白纸,但还能认出那是二师兄,因为纸上有个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤;一会儿又叠成了小船。表演得好精彩,大家鼓掌。

    大师兄早就坐不住了,说:“好!一人表演一个绝活,看我的!”说完变成一棵大树,一会儿树上就结出了西瓜,又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

    该我了。我变成一只叮当猫,一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一会儿又掏出个大犀牛,大家鼓掌。

    表演完后,我对大师兄说:“就别难为师傅了,他一个肉胎凡身,哪有什么绝活?”

    谁想,师傅却撒娇道:“不嘛!人家也要表演绝活!”

    大家正琢磨着呢,只见师傅把鞋袜都脱了,露出白胖胖的脚趾头,就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长;一会儿又拿左右脚划拳;还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子!我们都看呆了,没想到师傅还有这一手!这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

    他一边玩还一边乐道:“怎么样!谁能比我狠!我,这样那样,怎样都可以!”

    大家热烈鼓掌!

    11月1日

    已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热非常,太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光,人民群众又饥又渴,绝望地等待着死亡的来临。

    大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭!

    我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇灭的?!”我虽然这么想,但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

    到了格格那里,哇塞est!格格长得还真Q!我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格:“你结婚了吗?”

    铁扇格格说:“已婚,夫君是牛皮王中王!”

    “啊?不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!”

    铁扇格格说:“哟!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢您那,来!嫂子敬叔叔一杯!。”

    大师兄说:“看!嫂子见外了不是,大侄子的事就是我的事,再说了,小事一桩嘛!”

    铁扇格格说:“看您说的,红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情,把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?”

    我见他俩聊个没完了,就打断说:“大师兄,师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢!”

    大师兄反应过来说:“嫂子,借你的芭蕉扇一用,不知可否?”

    铁扇格格说:“没问题!拿去吧。”说着就掏出了扇子,“给你,扇子的密码是:床前下了霜,疑是月亮光。举头止鼻血,低头打喷嚏!”

    “多谢嫂子!我这就告辞了,代我向大哥问好!”

    铁扇格格说:“慢走啊,我不送您了!有空长来坐,嫂子给你做好吃的!”

    11月3日

    “不对呀,走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊,是不是走错路了?”我问大师兄。

    大师兄飞上云端,手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么,对我们说:“前边有个界碑,我去看一看。”

    不一会儿,他就垂头丧气地回来了,大家问他:“界碑上说这是什么地方?”

    大师兄说:“上面写着:蚌埠地界,距上海425公里。”“哇塞ing!这么说我们快到上海了!悟空,上海是什么地方?离天竺还远吗?”师傅天真地问。

    “我们走反了,师傅!都快要到东海了!”二师兄说,“他姥姥的,又走冤枉路了!”

    “东海?不是西天啊,悟空,东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!”

    师傅又说傻话了。

    “有屎!”大师兄白了师傅一眼。

    我安慰大家说:“别吵了,到了蚌埠也不错啊,去看看林长治的家乡。”

    “林长治是谁?是明星还是大款?”师傅问。

    “两者都是!”我说,“他是有钱的明星,江湖人送雅号:突厥王中王!”

    “这么说,那位仁兄是实力兼偶像派的了?!”大师兄说。

    我说:“他可不是浪得虚名,他曾经有句名言:‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的!”

    11月5日

    爱情,就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

    你看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世活得多无奈!

    师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的,大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

    我?他妈的!我上辈子肯定俗不可耐,搞得我今生无债可还!

    11月11日

    今天,一个狐狸精看上了师傅,非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去,但大师兄拦着不让。

    师傅说:“没事的,这种妖精已被我的相貌所俘获,她不会伤害我的!”

    大师兄警告他说:“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了,妖精毕竟是妖精!保准没好事!”

    师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的,一见我们就哭诉说:“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

    ……

    11月27日

    一群村民在和一个胖子吵架,我们也围了上去。

    “你们也太不像话了!看把我们给砸的!你们讲点儿公德好不好!”一个村民指着胖子说。

    “对不起!对不起!”胖子很惭愧。

    “我们村碰上这事可真倒霉,你们要赔偿我们!”又一个村民生气地说。

    呀!原来那个胖子是弥勒佛,他怎么在这里呢?

    “哎?!这不是胖子吗?出什么事了,你怎么这样狼狈?”大师兄问弥勒佛。

    “哟!是猴子啊!”弥勒佛看见了大师兄说,“说来话长,最近,上面流行打保龄球,球技好的还行,那些差的总是把球扔下来!这不,砸到这些人了,我是下来赔医药费的。”

    “为什么非要你下来,谁扔的谁下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数了,还成天帮别人擦屁股!”二师兄为弥勒佛打抱不平。

    “唉,还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

    赔完了钱,大师兄对弥勒佛说:“死胖子,还有剩下的钱吧,请我们去撮一顿吧!”

    “我来不及了,我还要赶回去看《情深深,雨蒙蒙》呢,剩下的钱给你,我先走一步了!”说完就上去了。

    “死胖子,你去死吧!这么没品位!”师傅骂道。

    11月30日

    上界的神仙最近怎么这般无聊!

    今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

    结果被师傅和二师兄骂了回去。

    原来他传销的产品是洗发水和摩丝!

    12月6日

    今天玉皇大帝派使者送来昭书,命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。

    大师兄的项目是短跑,二师兄的项目是艺术体操,我的项目是花样游泳。

    师傅哭着喊着也要参加比赛,使者说没有他能参加的项目。他小声问道:“有玩脚趾头的比赛吗?”

    使者一脚将他踹了出去。

    12月8日

    我们四人来到了天庭。人都到齐了,煞是热闹!

    玉皇大帝宣读了开幕词:“弟兄们,生命在于运动!为了搞好全民健身,现在我宣布:天界第一届运动会开幕!”

    接着,运动员代表太白金星宣誓,很简练:“Justdoit!”

    运动会第一个项目就是男子100米短跑,大师兄的对手有:太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中,大师兄不负众望,第一个冲过了终点,获得冠军。轮到艺术体操了,和二师兄同组的有:牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

    “我操!没法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出,省得丢人。”二师兄很没信心。

    大师兄逼他参加了比赛,结果得了个第二,冠军是弥勒佛。

    我的花样游泳比赛开始了。

    我的对手是:如来、降龙罗汉、太乙天尊,阎王和菩提老祖。

    我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军!

    今天过得可真是既高兴又充实。

    12月15日

    今天中午我们在大排挡吃刀削面。

    那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。

    师傅对小二说:“喂!伙计,给我们上四碗素面!”

    小二喊道:“好嘞!四碗素面!客官请稍等。”

    师傅又补充道:“在素面里放点儿肉丝!”

    小二问:“那就是要肉丝面了?”

    师傅双手合十,说:“阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗,要素面,加肉丝,绝对不要肉丝面!”

    “我靠est!脑子秀逗了!”小二骂道。

    面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:“你这手艺在哪儿学的?”

    他回答:“在山西刀削面学院学的。”

    “乖乖,还是大学生呢!”二师兄说,“怪不得面里有点儿酸味!”

    12月18日

    今天是我的生日,三个傻鸟竟没有一个记得的,我也不好说。

    吃午饭的时候,我说:“今天12月18日,可真是个吉利的日子啊!”

    大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪!”

    我说:“要尔要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!”

    还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:“沙师弟,今天是你的生日吧!”

    我低下头什么也没说。

    师傅说:“噢!悟净,又老了一岁啦。哎呀,过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?”

    “晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下。”大师兄说。

    我心里好高兴啊!

    晚上,师傅买了个特大的锅贴饼子,在饼子上插了三十一根蜡烛,算是给我的生日礼物。点上火后,他唱道:“祝你福寿与天齐……”

    大师兄打断了他,说:“师傅,别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年有今日,岁岁有今朝!”

    我心想:“这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?!”果然,他从背后拿出一根橡皮筋,说:“送你这根皮筋,打人可管用了!”

    (有没有搞错!)“哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。

    还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃,我真是爱不释手啊!

    吹蜡烛时,我许下了三个愿望:

    1.找到意中人。

    2.意中人找到我。

    3.好多意中人找到我。

    12月28日

    最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

    比如:能喝的洗衣粉;穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等……但不都是一无是处,也有的很有创意并且很实用,我就来介绍一下吧。1.能烹调鱼的鱼钩:这种鱼钩很神奇,只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

    2.男女标识器:这个小东西很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知道你是男的还是女的。

    3.会旋转的马桶:严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐上这种马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止。

    4.会上下乱动的床:……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

    12月30日

    今天在一个村子里我们邂逅了一位老者,他的名字叫吴承恩,他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

    师傅看完他的作品后说:“情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

    老者无奈地说:“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育下一代,不能写得太实际,所以我只能这样写了。不过没关系,我已经在起草另一部新小说了,很浪的,书名叫《金瓶梅》……”

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