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秀逗1年(1)

林长治Ctrl+D 收藏本站

    1月4日

    在水家湖村,师傅爱上了一个饭店老板的女儿,名叫布尔玛,芳龄二八,出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

    入夜,师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

    师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道:“好靓一个女,绿色的祝福……”

    布尔玛既害羞又担心,说:“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的!”

    师傅悠然地说:“你放心,没事的。只要你爸爸一敲你的房门,我就吹声口哨,我的白马就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我,骑上就走!”

    这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师傅慌忙吹了声口哨,旋即跳下阳台……

    布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!

    白龙马解释说:“哦!小姐,麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了,我在走廊里等他……”

    1月7日

    吃完饭,就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用,怎么办呢?

    于是大家进行演说,谁的牙缝最大,他也就最需要这根牙签。

    首先,大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞,上次吃了一个馒头,结果全塞牙洞里了!”

    二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛!”

    我说:“我的牙缝里可以撑船!”

    最后师傅慢吞吞地说:“都是小case!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞,很舒服!”

    显然,师傅赢了。大师兄对师傅说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!”

    说完,扔给师傅一根筷子。

    1月10日

    少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

    今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节,顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上,也会把吉祥如意带给你!

    村长把我们四人带到人群中说:“在我们的节日上,谁被水泼得越多,表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

    他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

    节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了,到处是飞溅的水花……突然,师傅惨叫一声:“哎呀!是哪个混蛋泼我?”村长上前对师傅说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该高兴才对!”

    师傅愤愤地说:“我能高兴得起来吗?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!”

    二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:“洗猪头喽!”

    姑娘们纷纷往师傅身上泼水,我和大师兄却干得都能冒出烟来!

    1月13日

    今天我闹肚子!拉了三泡了……拉得我好空虚……

    1月17日

    今天傍晚,师傅让二师兄去化点儿斋饭,二师兄去了。

    一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

    师傅接过馒头惊讶道:“哇!好大的馒头!”

    二师兄说:“当然喽!是‘叶子媚牌的!”

    ……

    1月20日

    晚上有点儿凉,二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

    点上火后,大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍?”

    二师兄忙说:“不是我干的,我过去时它就在那儿了!”

    师傅语重心长地说:“现在有些人的环保意识太差了,岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”他深吸了一口气又说:“古时候,有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球,它们叫‘恐龙,但最后还是灭绝了!”

    二师兄问:“怎么灭绝的?”

    师傅说:“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染;它们肆意破坏森林和草地;它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木,为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

    我说:“师傅,越听越像是在说我们,我们会不会灭绝啊?”

    “当然不会,因为你们有这样一位肤白貌美,青春靓丽,宽厚仁慈的师傅啊!”

    这时,大师兄说话了:“师傅,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?”

    “对呀!”师傅答。

    “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?”

    “没错!”

    “恐龙是不是会叫?”

    “没错,当然会叫!”

    “是不是恐龙也会飞?长着翅膀?”

    “不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞。”

    “不会飞?那它们是不是用两条腿走路?”

    “没错!”

    “恐龙的脚趾是不是分开的?”

    “太对了!悟空,你难道见过恐龙?”

    “当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它‘鸡!”

    师傅立扑上去就打……

    1月21日

    天净沙·西游

    和尚,行李和马,

    路遥途险脚乏。

    古道西风人渣。

    夕阳西下,

    秀逗人在天涯!

    1月28日

    月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口,一会儿用手推门,一会儿又敲,不知道他在搞什么飞机!

    师傅问:“小兄弟,你在干吗?”

    小和尚说:“我刚才作了一首诗,有一句‘鸟宿池边树,僧推月下门我不满意,不知道用‘推字好,还是用‘敲字好?”

    师傅说:“小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!”

    小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?”

    “不信,你自己问它!”

    小和尚冲着树上喊道:“喂!你是鸟还是鹅?”

    有个声音从树上传下来:“你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!”

    师傅说:“你看,没错吧!还有,你这第二句里用‘推或‘敲都不好。我觉得应该用‘踹字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!”

    “多谢大师,我改了就是:‘鹅宿池边树,僧踹月下门。”小和尚诵道。

    师傅和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅,你怎么跑到树上睡觉啊?”

    “唉!没办法,被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!”

    进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

    1月29日

    今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

    醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

    老和尚:“小朋友们,草是什么颜色的?”

    “绿色的!”小朋友们齐声答道,声音很响亮。

    “那,天空呢?”

    “蓝色的!”

    “真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。

    有一个小朋友小声说:“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

    又一个小朋友说:“不对,是橘红色的!”

    “不对!是碳黑色的!”

    “错!应该是藏青色的!”

    ……

    底下乱作一团。

    老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥,说:“好啦,现在我们上文化课。我问你们,茴香豆的‘茴字有几种写法?”

    孩子们说:“不知道。”

    老和尚笑了笑说:“有四种写法:用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写……”

    “老师,我还知道一种写法,”一个小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写!”

    老和尚无奈地说:“好,好,算是第五种写法吧,你们平时用哪一种啊?”

    “第五种!”孩子们异口同声地答道。

    老和尚气得口吐白沫。

    晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

    师傅问方丈:“您真是辛苦,除了管理寺院,还要教一帮孩子。”

    方丈说:“没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟……”

    师傅说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下美女!”

    方丈对师傅说:“既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题,我们天天拜佛,佛能收到吗?”

    师傅说:“当然能。”

    “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?”

    “哦!是这样子的。那天我问过佛祖了,佛祖说:由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一两个帮他们搞定!”师傅说。

    “别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说得跟真的似的!”方丈笑道,“没想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!”

    “方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛祖确有其人。不信,你打电话问问他!”师傅正色道。

    “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子,“好,好,算你狠,真是个大白痴!哈……”

    “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈?!”师傅厉声问。

    “其实,我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚,真是太有意思啦!哈……哈……”

    “接我飞腿!”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包!

    2月6日

    上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我,鼓励我。

    他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针——林长治。

    他一直在默默地关心我,给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想像,如果没有他我今天能走得这么远吗?

    但伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是个王老五!

    我真替他着急,希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气,发扬不怕哭,不怕累的大无畏精神,积极与我偶像联系。

    2月8日

    真是佩服死白龙马了。

    以前是堂堂的龙种太子,现在却甘受他人胯下之辱。

    最不可思议的是,他竟然胃口也改变了,成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活,否则像二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉!

    更恐怖的是:他完全把自己当成马了。上次,在我们的强烈要求下,他变回人形跟我们到城里玩。没想到,如果不拿根绳拽住他,他都不知道该往哪里走好了。

    还有一次,他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

    没办法,他这一辈子算玩完喽!

    2月18日

    这两天,一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片,剧中缺个小角色,需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。

    师傅欣然同意。

    第一天,导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

    回来哭得像刘备一样,说:“裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”

    第二天,导演说要拍一组吻戏,师傅屁颠屁颠地去了。

    回来哭得像刘备一样,说:“吻是吻了,让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!”

    第三天,导演说要拍一组床上激情戏,师傅屁颠屁颠地去了。

    回来哭得像刘备一样,说:“床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”

    第四天,……哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了……

    2月21日

    什么东西修炼久了,都会成精,成妖!

    今天,在一个路口的茶亭里,几个妖精在探讨人生。

    温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来,污眉糟眼地走……”

    土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多,再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利,做个平凡的人……”

    趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我,我照样扎他没商量!”

    最后,垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧的,唉!现在想‘烧也‘烧不起来了!……”

    师傅听完他们的话,若有感悟地说:“人要是修炼下去,不知道会变成什么东西?”

    四个妖精闻之,转过头齐说:“变成‘神精(经)!”

    2月22日

    早上,路上一群和尚和一帮道士在械斗,大概是为了争夺地盘。

    师傅跑过去,原以为他是去劝架,谁知他揪住一个道士就踹了起来!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!”

    我们一哄而上,几下子就把道士们赶跑了。

    师傅整了整衣襟,对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了,还敢和我们抢生意!姥姥!不用怕!他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……”

    我想:和尚和道士本是同事,现在却走得这样极端!唉!封建迷信害死人啊!

    2月25日

    大师兄有时显得也太幼稚了。

    昨天,他问一个鲤鱼精:“你浑身都是刺,不觉得扎得慌吗?”

    鲤鱼精说:“是啊!我被扎得好无奈!但不这样,恐怕吃我的人就会更多了,唉,好扎呀!”

    今天,大师兄又问二师兄:“八戒,你说接吻的时候,舌头该放在哪里才好啊?”

    二师兄戏弄他说:“拿在手上不就行啦?”

    我告诉他说:“接吻的时候,两个人的舌头可以用搅的。”

    “噫嘻!搅在一起?好恶心啊!”大师兄吃惊地说,“师傅,我俩来试试?”

    2月29日

    在一个偏远的十字路口,我们看见一群人在排队,而且在议论着什么。

    我走过去问一个骑马的人:“你们怎么在路口排队而不走呢?”

    那人说:“唉!不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙,在这儿竖了个红绿灯,看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票,今天回来闯了红灯,被他扣到现在还不让走!这算怎么一回事儿!”

    我仔细一看:哇噻ing!果然,速度快的都被扣下来了。有跟斗云,阿拉蕾,索尼克刺猬,还有兔巴哥……

    “这不是超人君吗?你也被扣啦!”我忽然看见了超人君。

    超人君无奈地说:“别提了!我为了追本·拉丹,飞快了,就被他扣下了,飞行执照还在他手上呢!”

    “真够惨的!”我说。

    “我还不算惨的,那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

    我顺着望去,只见一台电脑坐在地上哭着说:“我招谁惹谁啦!不就是换个奔4的芯片,速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

    这时,那个交通神仙说话了:“大家可以走了!愚人节快乐!我太闷了,下来散散心,调节一下气氛,多谢了!”

    哦!我靠!原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

    这个生儿子没屁眼的东西!

    2月31日

    我们在无比英明,无比光辉,无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。

    我们的师傅,既是一个智慧的领导,又是一个和蔼可亲的家长,还是一个非常好相处的朋友。

    他——是我们的精神寄托!

    他——是我们前进的动力!

    他——是我们的苦海明灯!

    他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生!他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱!我们会永远跟随他,爱戴他,我们的最爱,我们的师傅!

    师傅万岁!

    师傅万万岁!

    3月5日

    我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲,不好,难道他偷看了我的日记?

    我忙翻开日记……啊!这个无耻的人渣!竟然偷看我的秘密,还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快!

    作者声明

    上篇,即2月31日的日记(傻逼连日期都写错了!)系我师傅粉面秃头妖冶驴所写!并非我本意!希望大家区别对待!我以后会在日记本上安个密码炸弹锁,如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话,脸糊!

    3月19日

    昨夜,狮子座流星雨爆发了。

    一颗颗流星像焰火一样,在寂静的夜空一一划过,太眩目啦!

    我把师傅和师兄叫醒,二师兄睁开眼说:“啊?流星雨,要不要穿雨衣?”

    师傅笑道:“真是个猪头三!流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲,免得叫人笑话!”

    八戒说:“啊?陨石闯进地球,看来得戴安全帽喽!”

    师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光,大师兄却对他说:“你少臭屁了!真是:没有文化不知道害怕;没有知识不知道羞耻!什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰!流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火!我在天上混这么多年了,以后这种事,先问问我再发言!”

    我说:“你们别吵啦!快许愿吧!听说流星划过时你许下愿望,流星就会帮你实现!”

    于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望!

    3月20日

    今天一大早。菩提老祖找到我们,表情很严肃!

    “你们四个也太不像话了!”

    师傅问:“老伯这话怎讲?”

    菩提老祖说:“昨夜流星雨,你们许了六百多个愿望,这是清单!”说着递给师傅一个账本,“竟然没有一个是希望此次取经成功的!也没有一个是祝我佛流芳百世的!更没有一个是愿天下众生平安的!……你们看看,这些都是什么乱七八糟的东西!”他提高了嗓门。

    “最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么,今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么!”说完,菩提老祖甩手走了。

    留下我们四个,红着脸,低着头,搓着脚……

    3月25日

    今天我们来到了新疆的达板城。路上,二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》,十分的走形:“达板城的西瓜硬又平呀,姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊,两只眼睛真漂亮……”

    我们说他唱错了!

    他又唱:“达板城的姑娘硬又平呀,石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀,两只眼睛真漂亮……”

    我们说他又唱错了!

    二师兄不耐烦了。说:“这样错,那样也错!我随便唱首歌惹你们谁了?看我不顺眼就当面说!别老打断我一展歌喉!”

    3月27日

    也许会有人问:“你们不是去天竺吗?怎么跑到新疆来啦!”

    靠!你管得着吗?八卦!我们高兴!我们有的是青春,有的是精力!逛逛新疆不行吗!真是咸吃萝卜淡操心!

    新疆是个好地方,

    遍地都是牛和羊。

    漂亮无比好姑娘,

    新疆是个好地方,

    天山脚下展风光。

    物产丰富瓜果香。

    我们走到一个叫“伊犁”的小城,街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火,一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫,我们都流下了口水。

    我问师傅:“羊肉串是何物?”

    师傅说:“羊肉串就是用一种叫‘羊肉的当地蔬菜,经过烤制而成的食品。”

    二师兄说:“既然是蔬菜,我去买几串!”

    师傅说:“我们都出份子,你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是,我们都把自己的碎银子给了二师兄。

    在客栈里,我们边吃边赞:“还是新疆好!连蔬菜都这么解馋!”师傅说:“这还不是最好的,明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法:‘手抓羊肉!”

    3月30日

    我们终于登上了心驰神往的天山!

    天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝,倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静,那么的清澈。

    我们在湖边大喊:“喂——!有——人——吗——?”听到湖对面传来我们的回声:“喂——有——四个——傻——鸟——!”

    二师兄情不自禁,跳入湖中,游起泳来。他跳下去后,师傅笑道:“哈哈,这个痴人!天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来,常年冰冷刺骨,他竟然问都不问就跳了下去!”

    却见二师兄神情自若地游着,师傅问他:“不凉吗?”

    二师兄表情自然,并无半点儿痛苦之色。说:“太舒爽了!太惬意了!一点儿都不冷!好像夏威夷的海水!不信你下来试试?”

    师傅立即换上高叉泳衣,跳入湖中。

    二师兄这时却一下爬上岸来,马上打起了哆嗦:“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好,我演技高,拖一个下去……否则就我一个下水挨冻,岂不很没面子!”

    师傅大概也是这么想的,在水里嘴唇发青,浑身颤抖,还一个劲儿在喊:“快……快……快下来爽一下!真……真是太消魂了!”

    我们没有理他,都去采花编花篮去了。

    4月1日

    浣溪沙·别新疆有感

    天山昆仑两相望,吐鲁番里好风光。

    而今一别心茫茫。

    谁言关外山水恶?

    我道新疆好地方!

    经年常忆瓜果香。

    声明

    同志们:由于我的日记受到了社会各界的普遍关注,一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告,没办法,我也需要物质刺激啊!所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告,如果不想看,也可以跳过去,请大家多多体谅!

    4月7日

    今天,我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。

    美女不时抛来秋波,电得我们浑身麻嗖嗖的。

    这时,旁边桌子有客人说:“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”

    话音未落,只见我们四个‘嗖地一声都站了起来,齐说:“我来买单!”真是头一回啊!四个人抢着付账,连一向抠门的大师兄也不例外!

    师傅说:“这顿我请,老板!算账。”

    大师兄说:“哪能让师傅您破费呢?还是我来吧!”说着扣出四个大钱走向柜台。

    老板还未接着钱,只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子,银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

    老板忙说:“找不开,太大了!四个小钱就行啦。”

    “不用找了,就当小费吧!”二师兄豪爽地说,然后得意地去瞟一眼对面的美女。

    哇!美女早走了……复式广告

    在一间宽敞的房间里,一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目,一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后,再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。

    这就是生活……

    ——浙江洗衣机电器集团;天津黄鼠狼股份有限公司;沈阳热得快电器公司;合肥DDT酒业。

    4月9日

    路边,四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

    大师兄走了过去,四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说:“你们看!我没说错吧。人是由猴子演变而来的,这个就是最好的证据!这位肯定就是猴进化成人的中间形态!”大家赞同。

    大师兄很得意,觉得他是人类的祖先。

    二师兄走了过去,四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说:“你们看!我也找到了人是由猪演变而来的证据,这个就是猪进化成人的中间形态!”大家赞同。

    二师兄也很得意。

    接着,白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说:“我觉得人应该是由马进化而来的,这人就是证据!”大家赞同。

    白龙马很高兴。

    师傅走了过去,四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道:“你们都错啦!看这个中间形态!我们可以下结论:人是由驴演化而来的!”

    师傅:“……”

    4月12日

    今天一大早,师傅就拿本书问二师兄:“八戒,这书上说,我们站的这个地球是圆的,而且还在不停飞快地旋转!是不是有这回事啊?”

    二师兄说:“是呀,没错!”

    师傅沉思了半晌,若有感悟地说:“怪不得我觉得自己好没方向感,好晕眩!”

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