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秀逗1年(4)

林长治Ctrl+D 收藏本站

    8月20日

    今天如来佛哥下来和我们打牌,刮蛋(聊天的意思),还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

    大师兄骂道:“能不能讲点儿别的,你个老浣熊!”

    子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”

    “当然啊……不许偷看我牌。”

    “我们是第一批取经的人吗?”

    “不是。”

    “那其他人取过经,他们现在在干吗?”

    如来叹了口气。说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批。”

    “老大,还有取经的老外呀,快给我们讲讲!”师傅好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有科学依据,于是经书被他们放在了一边。”

    如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了;第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人;第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢;第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给。他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到;最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这儿了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人……”

    “哈哈!真有意思,看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。

    如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,五百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,你们可不要令我失望啊。”

    师傅鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大,你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊。”

    “那好,我得赶紧走了。我不在,五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

    9月1日

    我有个问题搞不清,一直在我心里萦绕,就是大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。

    靠!访谈啊!

    大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板,风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景,当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。

    “他有什么美的,长得像裤头。孩子,记住,衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形,懂了吗?”

    9月7日

    今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“。#%·#¥%”

    我猜了半天,大意是答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。

    师傅自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”

    狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子,是什么?”

    师傅想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”

    “哈哈,错!”

    “锅铲子呢?”

    “错!错!”怪物一口将师傅吞下腹中。

    “姥姥的!把师傅吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲打他,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答。”

    他对哪个妖怪说:“是外星人吧。”

    “啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

    大师兄:“蜘蛛精?”

    “啊呜!”

    我答:“草履虫?”

    “啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇!

    狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

    “你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。”

    “我叫爱迪生。”

    “我叫达芬奇。”

    ……

    都是答错题被吞进来的,现在就等子龙也进来了。

    师傅说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

    “现在要包袱干吗?”二师兄问

    “我想用下睫毛钳。”

    我倒。

    忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦,大家可以走啦!”

    大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股,说:“好小子,你答的是什么呀?”

    “是花生啦!”

    “八格!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。

    “子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。

    这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了,不知拿什么东西在我面前show了一下,我竟吐成这样,无法活啦。”

    小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”

    9月12日

    路上,听到有人说:“你好,打扰了,占用一下您宝贵的时间,我打劫!”

    只看见那人挥舞着刀……

    二师兄对那人说:“你以前是做推销的吧,还用水果刀,装备都比别人逊!没前途……”

    那人哭着跑了。

    9月18日

    我和大师兄降妖回来,给大家讲过程。

    大师兄说:“差点儿让他溜掉啦。”

    我说:“那个笨妖怪变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中……”

    大师兄说:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦,我还用火眼金睛瞄呢……”

    我说:“你不会吧,你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?”

    大师兄说:“是啊,大家不都是这样吗?你有特意功能罢了!”

    二师兄说:“完了,他不但色盲,现在又形盲啦,无药可治!”

    于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起,让他找出师傅,他总是揪出只青蛙来。

    但是有一个实验成功了,我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。

    9月28日

    最近二师兄对点穴着了迷,今天他又拿师傅练功了。

    师傅:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一只眉笔来。”

    二师兄:“不练哪行,我就快到最高境界了!”

    师傅:“我警告你,再练下去我就把你开除!”

    二师兄:“你敢,惹火了我,我点你死穴!”

    师傅:“你反了不成,你点我死穴,我操你家祖宗!”

    二师兄:“好,我点!”

    师傅:“我啊!”

    二师兄:“怎么样!你完啦!”

    师傅:“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

    大师兄:“笨蛋!你点他屎穴啦!”

    10月8日

    今天子龙拾到一个蛋,蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱,但有一点儿与众不同,小猫背上有两片甲壳,就像金龟子一样,我估计甲壳下面是翅膀,但是打不开。

    小子龙很喜欢这只小猫,就把它带着上路了,还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

    10月15日

    今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览,展馆内人山人海,气氛热烈,名车美女,尽收眼底。

    这时,我被一辆公路赛车所吸引,它通体亮红,油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着:“这是一部会说话的机车……”

    会说话的机车?

    厂商工作人员看到我好奇,就对我说:“师傅如果感兴趣,可以推出去骑一圈,亲身感受一下它的魅力。”

    我手痒了,就把车推出去,刚把钥匙插进去,摩托就说话了:

    “哎哟,插得我好痛,你轻点儿。好啦,现在按我头上那个红色按钮启动……shit!我让你按红色的,没让你按我脖子上那个痦子!……好!现在请骑到我身上……别想歪了,我让你骑,并不表示我愿意和你……我靠,你屁股还真大啊!”

    “你能不能不要这么罗嗦!”我说着,挂上一档,加油起步了。

    “现在是一档,速度不算快,请注意前方路面,不要左右乱看,今天阳光明媚,微风送爽……实乃骑车兜风,和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

    “闭嘴!”我踩上了二档

    “现在是二档,速度可以,在这个速度上,边骑车,边向美女吹口哨很合适啊!啦……啦……啦……喂!老兄,怎么称呼啊?有女朋友了吗?顺便问一句‘我长得帅吗?”

    “闭嘴!”我踩上了三档。

    “现在是三档速度有点儿快,请注意安全,看看前面有没有交警,有的话,请伸出食指向他们打个招呼……哦!对了!你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了吗?别进蚊子啦!……Oh!shit!现在60公里每小时了,我有点儿头晕,请给我准备一个呕吐袋吧!”

    “闭嘴!”我踩到四档,加大了油门。

    “哎呀!不得了啦!拜托请慢点儿!我头晕得厉害呀!……救命呀!你贵姓啊?你要带我到那去啊!我怕!我要吐啦!谁有晕车药啊!妈妈呀!儿子不孝呀!今天要命断蓝桥了,害得您老人家白发人送黑发人!”

    “给我闭嘴!”我实在受不了啦,踩到五档,狠命加大油门。

    “求你找块布把我眼蒙起来先!这么快的速度,我们死定了,请按下那个黄色按钮,我要把遗言录下来。各位观众,我死得冤啊!我死后丧事一切从简,将我的车灰撒在东海就可以了……”

    它的话还没没说完,我们就碰到一个小坑,我和车都飞了出去,我再也无法忍受啦!

    摔得我好解脱啊!

    10月18日

    真有趣啊,果真没猜错,甲壳咪的两片甲壳打开啦,里面有一对翅膀!它飞了起来。

    二师兄惊奇地说:“耶!这瞎猫还会飞啊!”

    “Bitch!你就这样和世界上最帅的猫说话吗?”甲壳咪竟开口说话了!

    “都会说话啦,还有点儿正经的嘛?什么都会说话,我也习惯了。说吧,说吧。”师傅说。

    子龙可高兴了,甲壳咪在他身边飞来绕去。

    子龙对它说:“你飞起来好像猫头鹰啊!”

    甲壳咪说:“猫头鹰哪有我身材好呀!哈哈,来,子龙哥哥,我带你飞!”

    甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

    10月20日

    动物界趣事:

    1.你见过鸡身羊头的鸡吗?它不但模样长得刺激,连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗,这只羊头刺鼓鸡是这样叫的:“咩——咩——咩——!”请大家学一下。

    2.记得有一只大象曾经对我说过:“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

    3.记得有一只快乐的小野猪,边扭边唱歌道:“小野猪,白又白,两个獠牙‘獠起来!爱吃萝卜和青菜……”我靠!看人家,居然獠牙还可以“獠”起来,这么有前途!

    4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说:“谁输了,就让对方踩一脚!”

    螃蟹:“切,那怎么行!谁输了就让对方掐一下脖子,怎么样?”

    鸵鸟:“……”

    哈哈,结果可想而知,鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子!

    5.两只苍蝇在闲聊。绿头说:“我要是中了五百万,二话不说,立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电!”

    麻头说:“好大的出息呀你!我要是中了五百万,立马就养头人,天天都吃新鲜的……”

    6.一只骄傲的蟑螂唱歌:“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀,呀咿呀咿——呀——”

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    两只刺猬在一起聊天。

    甲说:“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

    乙:“是呀,我一直在用,多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”

    甲:“靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厉妖。”

    乙:“实话告诉你吧,我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”

    甲:“晕……”

    ——安徽合肥小舔甜药业

    11月15日

    今天我们来到了一个群山环绕的村子,看见一群人正在挖一座山,好不忙碌。师傅上前问一个老者:“老人家贵姓啊?你们为何要挖这座山啊?”

    “我叫果然老,这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山!”

    “这是什么山啊?”

    “这一座叫‘一二山!那边的叫‘一三得山!”

    山说:“我好痛啊——”

    师傅又问:“好名字,山好好的,你为何要铲平它呢?”

    “因为它阻塞了道路,给我们的生活带来了极大的不便,看电视都只能收到两个台。”

    “哦!有志气,我在精神上支持你们!”大师兄说。

    这时又有个老头走过来对果然老破口大骂:“你个老不死的!哗众取那个啊!这届村长选举你还想当那个啊!到时候还想成功与那个共辉映啊!这座山那么大,你怎么可能那个呀!少给我痴人说那个啦!”

    果然老平静地说:“你见过鸡蛋吗?鸡会生蛋,蛋又会孵出鸡,这样下去,鸡又会生蛋,蛋又生鸡,鸡又生蛋,蛋又有蛋,鸡鸡蛋蛋无穷匮也!况我堂堂老帅哥乎!总有一天我会把山铲平的!”

    山说:“怕怕哦——”

    “你个老鸡蛋!怎么不去那个啊!”那个老头怏怏地走了。

    我问果然老:“他是谁啊?好像对您意见蛮大的嘛!”

    “他是村里的智叟,叫‘果然明”果然老说。

    “好明(名)!”二师兄闪着眼睛说,“不过,老人家我还有个问题耶!”

    “你问吧。”

    “你们挖出的土石是怎么处理的呀?”

    “这个不用担心!我都堆到果然明家门口啦!”

    师傅又问果然老:“老果啊!山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢?”

    “最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦!”果然老兴奋地说。

    “?”

    “只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油,每次我叫儿子去打酱油,他都要用半个月时间。”

    “不会吧,翻一座山要半个月?”

    “唉,师傅有所不知,我这死儿子,从小性子就慢,翻过山要一天一夜,从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗?”

    “真是谁能比他慢啊!”大师兄仰面长叹。

    怪不得他叫果然慢。

    果然老喊果然慢:“慢子啊,给客人们倒点儿茶水!”

    师傅说:“您太客气啦,我们不渴。”

    果然老说:“别急,等他倒好水,你肯定会渴的。”

    ……

    那座山被挖得受不了啦,捏着裤角,踮着脚尖,自己移开了。

    为了庆祝大功告成,我们每人都喝了一大碗酱油。

    11月25日

    今天在路上看见一个美女,就是黑了点儿。

    于是大家讨论起来。

    师傅说:“她还不算黑,以前我遇见过个女孩儿,长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

    大师兄说:“没啥。没啥。有个邻居家的女孩,皮肤比橘子还黑。”

    “切!你个色盲,橘子皮是黑的吗?”二师兄骂道,“我碰到过个女孩和人打架,对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

    白龙马说:“这还算好的,我见过的那个女孩啊,当时就觉得眼前一黑,然后就什么都不知道了。”

    大家都佩服地说:“把你都黑晕啦,好,算你狠!”

    12月1日

    入夜,我们躺在帐篷里,子龙提议:“大家唱歌解闷吧,一人唱一首自己拿手的歌。”

    “好耶!好耶!”二师兄很激动。

    于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》,声音清澈透亮,回荡在夜幕中。

    大师兄说:“唱支山歌给佛听,还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

    接着师傅唱了一首《小鸭子》,我唱了一首《爱在西元前》,然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。

    最后,好不容易轮到二师兄了,他早就等不及了,清了清嗓子说:“我给大家唱一首《情深深,雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说:“好啦!今晚就到这儿,大家睡觉吧,明早还要赶路。”

    二师兄“……”

    12月3日

    上午,甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇,大师兄拿过蛇,藏在背后去吓唬师傅。

    走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。

    “妈呀!蛇!”师傅惊叫道,不幸被蛇咬了一口。

    “师傅果然冰雪聪明,不但清楚地叫出了它是一条蛇,还喊出了它是条什么蛇……不错,这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇!”大师兄吓唬师傅道。

    师傅被蛇咬了一口,又听大师兄这么说,怕得直哆嗦:“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊?”

    “死倒不会,驾崩到有可能!”大师兄说。

    “哦!不会死啊,那我就放心啦,唉,刚才吓出了一头汗,现在还得去补妆……”师傅松了口气说。

    “师傅,驾崩比死还死得惨呀!你赶快坐下,否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。

    “那怎么办,悟空,快救为师!”

    “解药到是有,但就怕师傅忍受不了。”

    “快说,再苦的药我也敢吃!”

    “现在只有一个办法,让八戒把他清新的口气输入到你体内,这样以毒攻毒,就有救了。”

    “那我情愿死……唉!没办法,还是活着好啊……八戒,来吧!”

    二师兄和师傅拥吻了一下。

    “要你输口气给我,你把口条伸进来干吗?找死啊!”

    ……

    12月5日

    早晨大家起床时。

    大师兄说:“昨晚一夜没睡好,总做爬山的梦,脚底下还老是踩空,每次一蹬就把自己给蹬醒了,现在我是好疲惫啊!”

    “你就别说了吧,你看师傅一脸的脚丫印,就知道发生什么了。”子龙说。

    “阿弥陀佛,每次悟空踹我的左脸,我就会伸出右脸给他踹……”

    “听见了吧,这叫一个境界,大家鼓掌!”二师兄说。

    12月8日

    今天我们一行来到了一个僻远的小村庄,村庄三面环水,一面朝屎,哦,我解释一下,那座山因山形像一陀屎,故得名“屎”山。

    来到村子里,见一村姑当街号啕大哭。

    甲壳咪飞过去对村姑说:“好哭精,上南京,南京不要好哭精……”

    “甲壳咪咪,人家都这么伤心啦,不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。

    “我丈夫和人跑了,全是我们水神娘娘逼的啊!”村姑哭道。

    “难道水神娘娘看上你丈夫了?”师傅问。

    “说来话长啊,我原是水神娘娘的丫鬟,叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍,被一男子撒网捉住,那男子没吃我,把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的,他还吃得津津有味,后来我变人形时被他发现,再后来我们就郎才女貌,恩恩爱爱,比翼双飞,合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后,非常恼怒,派大虾,螃蟹等怪物把抓我回去,我不从,他们就把我丈夫抓走啦。”

    “这个死八婆,真是气煞我也。俗话说的好,宁拆一桩婚,不拆一座庙,不好意思,说反了……总之,四个字——没道理!”

    二师兄说:“才三个字啊。”

    大师兄说“哦!应该是四个字——‘没道理呀!”

    ……

    村姑把我们领到她家歇息,帮她想办法。一杯茶还没有喝完,她丈夫竟然回来啦。

    夫妻俩破镜重圆,缠绵的劲儿不必多说。

    “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师傅问那男子说。

    “我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦,我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;后来水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走。”

    “你这个烂人,水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢?”二师兄生气地说。

    男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你,用不着我惩罚你了!”

    “老婆,晚上给我做什么好吃的啊?”

    “炒田螺!”

    12月15日

    虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。

    晚上睡觉是件难事儿,因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师傅这个白面秃驴骂了一夜,说是出家人不能杀生,于是我们痒得整夜抓啊抓。

    夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。

    “既然师傅不许杀生,那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。

    “你白痴呀,要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。

    我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们。”

    “这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说,“要不就骗它们,说国有股减持停止啦,让它们赶快买股票。”

    “净瞎扯,股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛。”

    “那就告诉它们那边有艳舞表演。”

    “白痴,吸血的都是母蚊子!”

    最后,大家争执不下,就采用了我的方法。

    我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师傅身上,师傅身上竟叮了二十多只蚊子,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸。

    一只正在叮血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费交了没?”

    我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”

    “Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦,怪了,刚才那三个傻逼到哪去了?那头猪,血倒是有点儿意思。”

    这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧,吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”

    只见大师兄也叮在师傅胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

    耶!这绝对是我见过的最体贴,最善解人意的蚊子啦!

    “切!卖弄什么呀!不就是酒精棉球嘛!我们也用啊。”那只死蚊子说。

    “那我们怎么没看到你们用啊?”我问。

    “不是我们不用,是观音大师提前交待啦,对你们几个不准用,还要给你们撒上这东西……”

    我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

    12月16日

    经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针:

    敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。

    敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我靠,敌舞我呸!

    这样非把妖怪折磨疯了不可!

    12月17日

    世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。

    师傅一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染,也就不闹了,还拉着大师兄来研究足球呢。

    今天是高丽队对德国队比赛,我们聚精会神地看,完全没时间去理会师傅他们。

    开始,师傅和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”

    “师傅啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗?好像是三个铜板一斤,还饶一斤葱呢!”

    “悟空,你猜两个公海龟打架,最狠的招数是什么?”

    “师傅你真是很无聊啊,没看见我在捉毛毛里的虱子吗?公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”

    “错,是把对方翻个身。”

    还是没人理会他们。他们,两人都把头凑过来看比赛。

    师傅:“哟!好热闹的比赛啊,那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊!……悟净,你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去?”

    我:“……”

    大师兄:“哎呀!好积极的防守,好犀利的进攻,好巧妙的配合啊!……子龙,哪个是巴西队啊?”

    子龙:“……”

    12月19日

    路过一个花圃,花圃里鲜花怒放,争奇斗艳,我们就坐在一块大石条上休息。

    这时,师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道:“快看这只毛毛虫。”

    大家看过去,大师兄不屑地说:“一条毛毛虫,有什么大惊小怪的!”

    “不,你们仔细看,它很讲究耶,上的毛梳成了三七开!”师傅说。

    “不会吧,”二师兄说着凑上去仔细看,“哟!果然是!太讲究啦,连鼻毛都梳成了三七开!”

    谁想这只毛毛虫开口了:“看什么看,没见过毛啊。

    甲壳咪飞了过来,问:“毛虫你好,和我玩好吗?”

    “不行,我忙着呢,在找人。毛虫说。

    “你找谁啊?”师傅问。

    “我找我的小添甜。

    “找母毛虫吧,到处都是啦!”二师兄说。

    “你谁啊!长得这么沦丧!一边凉快去!”毛虫对二师兄说。

    “好你个死毛虫精,看我一巴掌踢死你!”二师兄发火道。

    “警告你哦!不要叫我毛虫精,否则我一脚咬死你!”毛虫不甘示弱。

    师傅说:“不要吵!毛虫啊,你不是精怪,为什么会说话啊?”

    毛虫说:“我前两天才从人变成毛虫的。”

    “你为何要从人变成毛虫呢?有什么好,买鞋都要多买几双。

    “说来话长——啊——(啊地好长)我没死之前叫梁山伯,上学时泡了个马子叫祝英台,祝家有钱有势,而我毕业却分到县里工作,他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款,在成亲那天,娶亲队伍正好路过我的坟前,祝英台毅然跑到我坟前大哭,我被感动了,就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么?我说做大象吧,祝英台不同意,她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对,至少能飞,多好啊。于是,阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦,毛毛虫长得都一样,就怕她和别人跑了,所以我才把毛梳成三七开以突出个性,妈的,谁想第二天就有几个鸟虫,拉丝的拉丝,烫卷毛的烫卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒显得我土了。”

    大家听完都被感动了,特别是二师兄哭得最伤心。“那我们帮你找祝英台吧!她有什么特征吗?”子龙问。

    “不找也罢,大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。

    “话不能这么讲,你要是退出了,不就便宜了别人了嘛!”二师兄说。

    说话间又有一只毛毛虫爬了过来。

    “哦!梁哥哥,刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊,真不好意思,我再也不要离开你了!”

    “Yes,达令,我们将永远在一起!”两只毛毛虫拥抱在一起,尽管互相扎得对方一身血。

    大家热烈鼓掌。

    “山伯哥哥,听说不久我们会吐丝做茧,可能还要分开一段时间啊。”

    “瞎操操什么,这个我早想过了,到时候咱俩一起做茧,吐个两室一厅,在一起住岂不消魂哉!”

    ……广告

    同学甲:“我妈妈的手机会唱歌耶!”

    同学乙:“这算什么!我家的冰箱还会唱歌呢!”

    同学丙:“都算个屁啊!我爸还会唱歌呢!”

    同学甲乙:“好,算你爸狠!”

    ——粑粑爸爸出租公司

    12月22日

    今天天气晴朗,和风送暖,我们走在乡间小道上,心情格外茂密!

    有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前,她手里提着一个小竹篮,里面好像都是吃的。

    师傅:“小朋友,叫什么名字啊?要到哪里去啊?”

    女孩看了看我们,天真地说:“我叫圆圆,‘圆就是汤圆的那个‘圆。我平时爱戴红帽子,所以大家都叫我小红帽。对不起,妈妈不叫我和陌生人说话,…我要去外婆家给她送好吃的去,她生病啦。”

    “你外婆住在哪儿?远吗?”

    “不远,就在西面。”

    “正好,我们也要往西走,一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。

    “师傅,”大师兄说,“往西去干吗?我们不是一直要向南走吗?”

    大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。

    不一会儿就到了,我们跟着小红帽进了外婆家。

    床上果然躺了一个人,小红帽高兴地跑过去,叫:“外婆,外婆!你看我给你带什么来啦!”

    “哟!是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀!你给外婆带了一个马戏团来啊!”

    “咦?外婆,你的声音怎么变啦?”

    “嗓子发炎啦!”

    “嘴怎么变长啦?”

    “吃人家的嘴短,我没吃,自然就长啦!”

    “那你的眼睛怎么是红色的啦?”

    “失眠熬的啊!”

    “不是给你买过安眠药吃了嘛?”

    “是啊,以前每个月就那几天睡不着,现在倒好,就那几天能睡着啦!”

    “你不是外婆!我从来没给外婆送过安眠药!外婆呢?”

    “哈哈哈!我是一只大灰狼,咿呀咿呀哟!外婆已经被我mixi掉啦,现在要mixi你啦!”

    从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。

    说时迟,那时快,二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势,一个飞腿就过去了……

    说时迟,那时更快,大灰狼叫道:“慢着!”

    “好好!你们厉害!我认倒霉还不行嘛!真丧气,一吃东西就有人来打扰!呶,外婆还给你!”

    说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来,灰狼又把肚皮拉上。

    “唉,没得混了啊!竟然一点儿都没消化……Shit!大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来,多亏安了这个拉链!你们满意了吧,算你们狠!”大灰狼无奈地说。“这不能怨别人,谁让你吃东西喜欢整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物对身体有多不好啊!”

    小红帽的外婆缓过劲来,说:“刚才我做针线活,好好的谁把灯关了?害我一包针都撒啦!”

    大灰狼:“……”12月25日

    没想到我们来到了喜马拉雅山脉。

    “悟净,面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字?”

    “师傅,地图上说这座山就是世界的房顶,人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”

    “山上好多雪啊,八戒,把为师的雪地鞋拿来。”

    我们开始向上攀登,“呼呼……悟空,我怎么喘不过气来啊?”师傅喘着粗气说。

    “能怪谁呢?谁让你平时吃饭总用筷子呢?”大师兄说。

    “天还没黑怎么就有人说梦话了啊!但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。

    “怎么会这么冷啊,我都穿两件皮袄了啊!”师傅说。

    “身体太虚了吧,你瞧人家二师兄,只穿衬衫,像没事似的。”我说。

    “是只穿衬衫啊!不过穿了多少件有待大家研究,子龙,去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。

    子龙:“一,二,三……七十八,七十九……一百二十九……”

    ……

    终于登上了山顶,看见一位老人穿一身大红颜色衣服,赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过,“嗨!圣诞快乐!”老人喊。

    “你个老红帽,敢叫我们是‘剩蛋!小心我一拳踩死你!”大师兄怒道。

    “大叔,你误会啦!他是圣诞老人,专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。

    “送礼物?免费的吗?”

    “是呀!”

    “真是个老有所乐,老有所为的糟老头啊!”

    “我们只要今晚睡前把袜子挂在床边,并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里,明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦!”

    入夜,我把袜子放在床头,里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。

    唉,激动得睡不着,我悄悄起床,想看看他们几个都想要些什么。师傅:瘦腹按摩器一台(要带十六颗磁石的哦!)

    白龙马:青草料一车。

    子龙:《十万个为什么》一套。

    甲壳咪:飞行雷达一个。

    大师兄:《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张(什么东东?没有文化不知道害怕啊!)

    二师兄:食物、睡觉。

    12月26日

    今天早晨我得到了心爱的玩具救火车,师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器,子龙得到一套《十万个为什么》,甲壳咪拿到了飞行雷达,白龙马也有了一车草料……

    咦——谁在哭?

    哦!是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢,原来他们都没得到礼物,圣诞老人却给他们留下了字条。

    大师兄的字条写着:亲爱的悟空小朋友,你果真是没有知识恬不知耻啊!

    写的什么啊?我实在看不明白,抱歉,等你学好了文化再说吧。——圣诞老骑士

    二师兄的:

    亲爱的八戒小朋友,我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死!——圣诞老嬉皮

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