因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾

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  【女生档案】

网名:因巴斯

省份:四川

年龄:19

星座:巨蟹

关键词:偏执狂韩国K歌安眠药

近况:高考落榜,打算乖乖复习。

“坏”语录:我对这个世界还是有留恋的。

【自白书】

我只是一个普通城市的普通女生。很小的时候,爸爸妈妈就离婚了,我跟我妈。我并不是那种会讨家人老师欢心的孩子。我总是肆无忌惮地走在街上,看着蓝天,没心没肺地大笑。很多时候,我都是一副玩世不恭的样子。不屑听讲,逃课,把同学的书包扔进厕所,和男生一起打架……我觉得这些并不算什么。只是一些老师眼中的大问题,自己眼中的小问题。但就是因为这些小问题,我经常转学,成为这一带有名的问题女生。不过说实话,这个名声并没有给我带来什么苦恼,反而有很多乖乖女佩服我敢作敢为,还有很多男生把我当哥们儿。我身边的朋友都会不知不觉把我当作中心人物,这一点,让我暗暗为之自豪。

我也还算是一个多才多艺的女生吧,从小画画,老师都说我蛮有天分;我还学过唱歌,虽然从专业的角度来说有点半吊子,但是嗓音条件好,难度再高的流行歌曲我唱来也游刃有余。我经常在一些翻唱网站上发表自己的作品,很快就小有名气。朋友一起聚会的时候都喜欢听我唱歌,我要做麦霸,他们也无话可说。

因此,虽然生活在单亲家庭,我却并没有这种家庭孩子常见的自卑或者灰色的心理。见过我的人都说我开朗大方,讨人喜欢。但我知道我性格中最大的问题在哪里。我是一个很偏执的人。这种偏执也许在平时表现得不明显,但一表现出来就是致命的。

我也不知道我的偏执个性是怎么来的,也许和家庭有关,也许没有。我偏执狂的第一次发作在8岁。有一天,我妈要我去爸爸家要生活费,结果我爸爸不给我,还把我损了一顿,然后就出门了。说实话,那时候他说了我些什么我已经不记得了,无非就是什么自己有本事就去挣不要花他的钱之类的,现在想起来没有什么大不了。可是当时我就是气得浑身发抖。回想起自己当时的样子会觉得有一点恐怖,因为那时候还小,会觉得自己快要爆炸了。然后我就不知道哪来的力气,站在爸爸家的堂屋里开始砸东西。桌上的碗啊、摆设啊,就不用说了,我印象最深的是一个佛像,我知道它是我爷爷花了很大的价钱从南岳请回来的,摆在一个很高的台子上供着,我够不到,就拿一根撑衣杆把它从台子上顶了下来……我没想到的是爷爷正在家里睡午觉,我打打砸砸的声音很快把他吵醒了,他冲到堂屋里来的时候看见地上的佛像就开始对我破口大骂,而我就跟疯了一样,在他的骂声中,从供佛的台子上把他抄的经书扯下来,当着他的面撕了个粉碎……

然后我就跑了。一边跑一边哭好像受了天大的委屈。

后来,我爸爸居然追到我阿姨家,在整条街的街坊面前撒泼,揭露我的“不孝”行为,说我把我爷爷气得住院了。

我却一点都不内疚。我觉得这件事完全是我爸的报应。但我没想到,我妈妈居然也把我骂了一顿。我总不能在自己的家里打砸抢,就开始不吃饭。我绝食的时候也很一根筋,说不吃就不吃,两天两夜,饿到两眼发花,还是把房门锁得紧紧。

最后是我妈在门前求了我两个小时,我才打开门。但是当我打开门,一眼看到妈妈憔悴的样子,又忍不住跟她抱头大哭。我知道,就算骂我,她也是全世界最心疼我的那个人。

后来我听说,我爷爷到处跟人讲,我冒犯了菩萨,以后会不得好死。

我想唯一会令我不得好死的,真的就是这该死的偏执吧。

我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我,说我的很多烦恼都是自找的。比如说,我有一个死党,平时不分性别的那种,有一天告诉我,他认了一个妹妹,是一个很柔弱的女孩,他希望自己能好好照顾她。那一段时间,我感觉到他为了这个妹妹冷落了我,就威胁我所有的朋友,不能再和他们两个人联络,要不就和我绝交!

朋友们迁就了我,可我仍然不满足。心里好像有个缺口,无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人,所以,我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的,我也控制不住。

后来,那个女孩得了重病。我哥们打电话给我,说她真的是个很好的女孩,我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗?我心里有点难过,可是,一想到我死党居然为了她来批评我,就觉得心里憋闷得慌,恨不得砸碎什么东西来出气!我对着电话大喊:“你再也不是我的朋友了,以后别在我面前出现!”然后狠狠地挂上了电话。

我和曾经的死党就这么形同陌路了。我知道我做了一件错事,伤害了别人也伤害了自己,可是却倔强地不肯回头。

大概世界上还是会有报应这件事吧。后来,我遇到了零。

他是一个充满阳光的男生。幽默而有才华,温柔而体贴。他总会刻意地等待我的出现,总会天南海北地杂侃。他会在我生病时告诉我应该注意什么,在我难过时送上温馨。他会在我考试前祝我成功,虽然我考得很糟。他会不失时机地夸我,也许我做得并没有那么好。他很喜欢听我唱歌,总是在我们那最好的KTV订最好的包间,逼我变成点歌机器;他还不准我减肥,说我脸圆圆的样子全世界最可爱……

那样的日子真的单纯快乐得不像真的。

然后,零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途,只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上,只为等待他的出现。最开始,一切都美好得一如往常。后来,零上线的时间开始变少,甚至一连两个星期没有上线,只让他的一个朋友给我留了句话,说他病了在住院,不要打扰他。

后来是他好朋友看不过去,才告诉我,零认识了别的女孩,想跟我分手。

发现零在对我说谎的时候,我整个世界都坍塌了。

可是,我真的很爱零。当他回头向我解释的时候,我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我,一会说爱我,一会说喜欢上别的女孩子,甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的PARTY,好几个女孩都吻了他,问我有什么感觉……

零为什么要这么做,我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己,在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后,还会一次次地原谅他。也许就一个字吧:贱!

直到有一天,零彻底地在我的世界里消失。

那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒,甚至自残,似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零,幻想着他有一天再出现在外面前,我可以用这样的一个自己对他示威,让他后悔。

可是零再也没有出现过。

那段时间,如果不是姐姐拖住我,如果不是妈妈看得紧,我可能已经自杀了好几次吧。

支撑我走出那段日子的想法是:我一定要报复零!

于是我利用了X。X是个单纯的孩子。他一直对我很好,但我并没有真正喜欢过他。我利用了X对我的感情,在幻想中,拼命刺激零。我无休止地逃课,带着X一起,和X一起疯闹,去KTV,上课叫X陪我下五子棋……

这种做法有多傻我自己知道,因为零肯定早就已经不在意这一切,甚至会蔑视我这样的行为。

一想到这一点,我就更加变本加厉地折磨X。在和他交往时,同时和四五个男生交往。每次还会自己主动告诉他,他难过地哭,求我不要这样,我就问他,是不是要分手啊?他总说不会。我总是在吵架的时候无理地要求他给我下跪,甚至威胁说你去报亭买黄色书籍,我就原谅你。他哭的时候,我特别享受。

真的是变态了。可我控制不住自己。

在一个阳光明媚的日子里,X沉痛地问:“你是不是从来没喜欢过我?”那一刻我忽然心痛得要命。我忽然明白,我早已经爱上X了,只是因为一直执迷在对零报复的偏执中,不肯承认这一点而已。

可是天晓得,我却依旧冷笑着,不知道怎么说出这样的话语:“我从来没喜欢过你。”

X沉默了,转身离开。

跟X分手后,我做所有坏学生都会做的事,而且变本加厉,学校有个女同学曾经暗恋X,也许是分手后我的不甘心,看到她更频繁地接近X,我用尽一切手法作弄她。她是个好学生,乖乖女,被我这样的小太妹缠上自然是怕得要死,可又不敢吱声。有一次,跟我一起的一个女生说要为我报仇,X离开我说不定就是这假假的女人搞的鬼。那个女生硬要当着众人的面脱掉乖乖女的裤子,她很害怕,哭着求我们不要,我有些犹豫,可报复的快感冲垮了我的理智,正在我们要动手的时候,不知道是哪个人跑去告了状。

班主任把我跟我朋友请到了保卫科。记小过一次,以示警告。

可没过多久,那女生的家长跑来学校找到了我,当我被班主任喊出教室,在同学们异样的眼神中走出去时,我看见了X冷漠的眼神,那一刻,我知道,我什么都没有了。

女生的家长不想放过我,逼学校把我开除,校长把我妈妈请到了学校,说要我退学,妈妈红着眼求校长再给我一次机会,并要求我跟那个女生及她家长道歉。我咬着嘴唇说我还什么都没做,为什么要道歉?

众目睽睽之下,妈妈打了我,那一记响亮的耳光,我到现在还记忆犹新。那火辣辣的疼痛感,如烙铁般烙入我的心。

我还是被退了学,妈妈哭肿了双眼把我从学校领了回去。

接下来的日子,妈妈一直沉默不语,我知道,她已经对我完全失去了希望。不再抱任何幻想了。

也许,这就是我的结局吧。

我跑了十几家药店,才凑齐四十颗安眠药。那天晚上的空气很闷,在我吞下那几十颗安眠药的时候下起了大雨。闭上眼的那一刻,我的脑海里如电影胶片般反复放映着过去的点滴,有好的,有坏的,有伤痛也有快乐,我看到了妈妈两鬓的白发与忧郁的眼神……一时间,我突然惧怕死亡,我不想死,我对这个世界还是有留恋的,我不能死。我抬起手,用力将床边的玻璃水杯挥了下去,玻璃破碎的声音惊动了我妈妈……

我被送到了医院急救室,捡回了一条命。

这是一段令人无奈的记忆,太阳依旧很温暖,天空依旧很湛蓝。春暖花开,秋凉草凋。我拥有的只是心痛的经过和无可奈何的收场。

饶雪漫在书中诉说,我却在书外落泪。感伤于自己,感叹于文字。这是朴实语言组成的真实情感。我感谢饶雪漫华美文辞堆砌的故事,它抹掉了我生命中的灰色。陪我走过那一季的芳华刹那,满地缤纷。

【“坏”角度直击】

时间:2008年8月16日

地点:上海;“我不是坏女生”夏令营

人物:因巴斯饶坏坏

角度1:关于家庭

饶坏坏:你觉得家庭对你现在的性格有影响吗?你一直对我说没什么影响,但我觉得还是有的。

因巴斯:你为什么会这么觉得?其实真的没有啊,自从那次吵架以后我和我爸都没见过几次面,他倒是也没再拖欠过生活费。我对他现在其实没有爱也没有恨,平静得很。

饶坏坏:但是你其实很在意你爸爸不爱你这个事实。

因巴斯:我有吗?根本没有这回事。他爱不爱我关我P事。他现在对我来说什么都不是。

饶坏坏:你知道吗,我一直觉得你是个很习惯欺骗自己的人。然后用一种特别激烈的态度来反抗事实。其实事实你心里很清楚。不管你怎么否认,你心里对爱的缺失的恐惧,一直都存在。

因巴斯:说实话你这么说让我有点不舒服。你觉得你很了解我,实际上并非如此。

角度2:关于爱情

饶坏坏:你觉得在和零的关系里,最伤害你的是什么?是欺骗吗?

因巴斯:我觉得最伤害的是我居然容许他一次次欺骗我。我都想不明白,我那时候是中邪了吗?不管他怎么打击我,我都没有主动提出过分手。

饶坏坏:如果是你主动分手会不会好受些?

因巴斯:应该会吧。如果我在他第一次欺骗我的时候就主动分手,起码不会觉得自己受了侮辱,自尊心不会受那么大的伤。

饶坏坏:说说X吧,你那么折磨他,真的是有点病态。很过分。

因巴斯:我也觉得很过分。

饶坏坏:那么你觉得内疚吗?

因巴斯:肯定会内疚的,我现在都还没有勇气主动找他说话。

饶坏坏:这就是你内疚的表现?你有没有认真反省过自己?因为你的做法其实是很愚蠢的。除了伤害他,没有别的任何作用。我怀疑零看到这一切会笑……真的很傻。

因巴斯:我有想过,是不是因为我其实已经爱上他了,但又无法原谅零带给我的伤害,才会那么变态地折磨他。其实那么做更是在折磨自己,你信不信?我看到他哭的时候,脸上在笑,心里也在哭的。

饶坏坏:你确信自己真的爱上他了?而不是内疚、或者寻找补偿、或者别的什么感情?

因巴斯:你这么说的话,我也不确定。

饶坏坏:我觉得如果不是他主动离开你,你根本就不会有爱他的感觉。似乎你在找一切理由折磨自己。这样对你自己有什么好处?

因巴斯:我不知道。

饶坏坏:我甚至觉得如果现在X重新跟你在一起,你还是会折磨他的。你折磨他只是为了证明你自己有力量折磨别人,仅此而已。

因巴斯:我没那么坏……不过,也不一定。

角度3:关于朋友

饶坏坏:其实我最奇怪的就是,你的朋友居然会同意你的无理要求?我是说要他们不跟你死党联系的事情。如果是我的话,绝交就绝交呗!这么不讲道理的女人。

因巴斯:其实他们后来有背着我跟他联系。我姐姐还去医院看了那个女孩。我知道了这些还跟我姐姐大闹了一场。不过我其实知道自己理亏,所以,最后也就算了。

饶坏坏:为什么没有人直接告诉你,你这么做根本没道理?

因巴斯:他们都很在乎我。其实我待人特别真诚,朋友有什么需要我绝对是倾尽所有。所以他们都很珍惜我,我的坏毛病,他们都尽力容忍。

饶坏坏:其实我觉得朋友最重要的品质是:看到你错了就要指出来。朋友间生气,好过将来被社会不接纳。

因巴斯:所以我们对朋友的看法不一样。我觉得朋友就是你无条件的避风港,不管你做对做错。当全世界都说你错,朋友都要力挺你到底。

饶坏坏:哪怕在你自己都觉得错的时候?

因巴斯:没错,就是这样。

角度4:关于自杀

饶坏坏:你说你其实你自杀过两次。

因巴斯:是的,还有一次是后来复学以后,高三的时候,我同父异母的哥哥(他一直对我不错)忽然跑到我家里来撒泼,指责我对他老婆不礼貌。然后又扯七扯八地说了我好多,什么浪费家里的钱去学画画学唱歌结果什么都没学成,什么退学让全家人丢脸之类的话。我刚顶了一句,我妈就吼我,接下来她还跟我哥一起数落我。说实话别人讲我没什么,但我妈这么讲我我接受不了。就算我真的一无是处,你也还是我妈啊!我就说,你们等着!然后就冲出家门,跑到我们小城的一条河边,想跳下去。

饶坏坏:就这点事就要自杀?

因巴斯:现在当然觉得是小事。可当时的感觉很强烈,觉得自己被侮辱了,不做点什么出来,我会炸掉的。

饶坏坏:你好像经常有这种不能控制自己的情况。

因巴斯:是经常。我心里藏不住任何情绪,小小的情绪如果不及时发泄掉,都会变成大事件。

饶坏坏:你觉得这种心理有问题吗?想过去看心理医生吗?

因巴斯:看心理医生是千金小姐才会做的事情吧。我们小民什么事情还不是自己搞定。

饶坏坏:那你自己搞定了吗?

因巴斯:我觉得我已经好多了。至少以后不会再自杀了。因为我爱我妈妈。我两次自杀都是她把我救回来的。我再伤害自己,就太对不起她了。

【“坏”的评估表】

在整个夏令营中,当我看到因巴斯凡事大大咧咧的样子,我就不免想起我第一次联系因巴斯,她给我留下的放肆的印象。那天我看完她的来信之后,在qq上将她加为好友,没过一会儿,她就发过来一句话:坏坏,我一直在等你。

这句话可以说就是因巴斯性格的真实写照,她任性、顽固、从不喜欢拐弯抹角。她喜欢用尖刻的语言评价流行的明星;喜欢骂脏话;心情不好的时候她会一言不发的直接下线,无论是性格还是行为都像极了一个小孩子。

夏令营里的因巴斯是可爱的,数学的差劲让她在简单的数字游戏中一输再输,她自己也气恼得直骂人,却给其他女孩带去了欢笑。才艺表演中她用歌声征服了我们所有人,让我不禁发出四川女孩就是会唱歌的感叹。

但我也知道,因巴斯性格中的缺点与她的优点同样突出。她自私,这种自私甚至到了刻薄的程度。我最不能接受的就是她对朋友的偏执态度,尤其是,关于这一点,你还根本就不能跟她讲道理。她会说:“我就是这么个人!他们和我做朋友就要无条件地接受我的一切!”

那个时候我真的很想骂她一顿。

我觉得她很聪明,总是能为自己的行为自圆其说。但同时,又很傻,以为自己可以骗得过自己。

至于因巴斯的两次自杀未遂事件,我甚至觉得,有点玩闹。

见过因巴斯的人都会很明显地感觉到,这个微胖有着健康肤色的女孩,真的很有生活的热情,“寻死”这两个字根本跟她搭不上边。

她对生活不绝望也不仇恨,更不会真的想死,她的自杀更像一个坏脾气的小孩想要吸引所有人的注意。

因巴斯说我自以为很了解她,其实并没有。但是我还是坚持认为,她的心里存在着一个渴望爱的缺口。所以她会不容忍朋友爱别人比爱自己多,所以她会用不断地折磨X来证明自己在他心中的地位;所以她不惜一次次地激怒他人甚至挑战他人的底线,来证明自己的重要;当她有点怀疑母亲不够爱自己,甚至会不惜用自杀来做个爱的证明题。

我曾经甚至以为零是不是因为受不了因巴斯才跑去了韩国。但是因巴斯说,绝对不是。而且因巴斯始终没有怀疑过零在最初对自己的爱。因为这份爱的纯粹她甚至容忍了零对自己的欺骗,欺骗本来是她最深恶痛绝的事。

所以说,其实因巴斯,到底还是一个脆弱的女孩子啊!

我觉得她真的不是坏女生,但确实是一个坏脾气的女生。她的偏执好像是一种无法治疗的病症,根植于童年时代,因为没有人及早注意拔除,已经愈演愈烈。

现在我还没有看出因巴斯有任何要摆脱这偏执的意愿。似乎她还挺自豪,觉得自己这样蛮有个性。

我不知道因巴斯会不会因为她的偏执吃到更大的亏,我只能要她承诺,以后不要做傻事。

幸亏她还有对妈妈的爱,幸亏她还是一个善良的女生。吃一堑长一智,希望她可以不要吃太多苦头,这个愿望是不是实际到有点残忍呢?

因巴斯是个很聪明的女孩子。所以,我跟她说话,非常直接。

我觉得她需要的不是虚假的温情,而是有人能明白地告诉她:你这样做不好。

我不满意她的是,她总是说:“我知道这样不好啊。”然后马上会来一句:“可是我控制不住嘛。”

每当说出这句话的时候,她还总是故意装出一副骄傲的表情。或许是下意识的吧,但真的让人觉得别扭。

离开夏令营之后,因巴斯还跟我有联系。她发自己在翻唱网站上的歌给我,我对她说,要是她改掉她的坏脾气,我就请她来唱《漫女生》的主题曲。

她说:“饶坏坏,你真的觉得坏脾气是严重的事吗?”

我说:“当然是。严重到如果你两次自杀不是被妈妈及时发现,我们就不会坐在这里聊天了。”

我们沉默了一阵。

因巴斯忽然问我:“坏坏,你信上帝吗?”

“你信,难道?”

“我最近在看《圣经》。”

“感觉如何?”

“我想找到自己的信仰,不过,好像蛮困难的。我觉得耶稣一点都不可爱,呵呵。”

“我看你是,要是别人打了你左脸,你绝对不可能把右脸送上去,而是会打肿别人的左右脸,哈哈。”

“搞笑呐。其实吧,我是想从《圣经》里找到力量。”

“什么力量?”

“去原谅的力量。你知道吗坏坏,零跟我联系了。”

零对她说了两句话。一句是“对不起”,一句是“谢谢你”。

因巴斯说:“我真的很想原谅他。因为我忽然想起我们最开始在一起的快乐,就觉得一切都值得。”

我问:“他有没有说,为什么那么对你?”

“没有说。这其实不重要了。其实我也要谢谢零,因为我在认识他的时候,其实是个有点封闭的女生,只生活在自己和朋友的世界里。他是一个特别开朗特别快乐的人,带我走出了封闭的状态。我从来没怀疑过我们的感情,真的。”

后来我们还聊了很久。这是特殊的一次聊天,因为我很少看到因巴斯那么温柔,至少,对我的意见,不再句句反驳。

“可能我并不缺少爱。但我还是恐惧别人不爱自己。初中的时候我过得最不快乐,我不想和任何人交往,因为怕他们对我不真诚。那个时候就像一只刺猬,不过现在真的好多了,呵呵。”

“觉得自己像刺猬的时候就多想一些别人对你的好,或者想一些快乐的事。”我说。

“现在想起来,初中我记忆最深刻的一个美丽瞬间是我一次逃课,从学校翻墙出来,那时候刚刚下过一场阵雨,天空的颜色异常好看,整个世界都干干净净的,我一个人走到县城马路的中心,我的前面是一个向下的斜坡,路一直向前延伸着,似乎没有尽头。那一刻的景象我直到现在都还经常回想起来。这也许就是初中时代留在我记忆中最深刻的一件事情了吧。”

忽然,因巴斯描述的好天气,让我感到莫名心动。

我有一句话想告诉她:如果真心学会了原谅,我们的天空或许天天都会是晴天。

【“坏”印象】

心理专家:因巴斯是一个极度需要他人关爱的女孩,这也导致了她内心的偏执。我希望她在以后能够提高自我情绪控制的能力,控制行为的度,避免自我伤害的事情再次发生。

小九:最开始我觉得因巴斯很可爱,因为她的性格大大咧咧,是我喜欢的那个类型的女生。开始后来我发现她真的是像她自己描述的一样偏执,所以有点受不了。

九九:这次夏令营让我多了一个偶像,她就是因巴斯啦!她唱歌真的很好,还有玩“真心话大冒险”的时候跳的三只小熊,很可爱。

夏唯熙:天才美少女,四川的水很养人,把她养得又漂亮,唱歌又好听,她一定会红的,我会一直记得我亲爱的因巴斯。

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