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秀逗前年(1)

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    3月3日

    其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上,我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃,可解馋了!然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。

    想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里,让师傅也吃点儿好的。

    我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,这可把大家急坏了!最后在一个小山洞里终于发现了师傅。

    见到我们后他大吃一惊,忙将嘴巴擦了又擦,嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!

    “既然你们都看见了,我也不瞒大家了。我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。

    “师傅,你这样做可太不应该了!走,今晚我请客,吃海鲜去!”二师兄叫道。

    3月12号

    我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:“不好,有妖怪,大家快隐蔽!”

    只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去,“哪有妖怪?快让我看看,长得啥样?快让我看看!”

    嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。

    大师兄一马当先扑进草丛,不一会儿就把妖怪捉了出来。

    师傅急不可耐地伸长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看。”

    大师兄伸出手,哦,原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。

    但它确实是死翘翘了。

    师傅看着蛐蛐精,表情变得很奇异。发了半天呆,突然唱道:“小蛐蛐儿会唱歌,两条须须儿竖起来……”

    “我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。

    “我没事,”师傅说,“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我?!”“它不想吃你,我问过它了,”大师兄说,“它说它只想泡你!拜托师傅你以后不要动不动就唱歌,行不?”

    “咦?这只蛐蛐精好像有点儿面熟,仿佛从前见过。”师傅说。

    二师兄忙说:“对!它不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”

    师傅说:“你看,它那一对须须儿长得多有个性!悟空,能不能把它们揪下来安我脑门上?”

    “好啊!这可是你让我干的,别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

    师傅照着镜子,捋了捋须须,美得龇牙咧嘴。

    噢,MyGod!

    3月28日

    越往西走人烟越稀少,已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

    师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是再也看不见他了。”

    妈的,这个老秃驴又拿我开涮,吃大便去吧,他!

    都说吃了这丫的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙祭!至少二师兄不会反对的。

    5月5日

    真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮,他死定了!

    我挑起行李,心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精,让他一次凉爽个够!嘿……嘿!

    ……

    5月8日

    今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。

    斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌他全看见,不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。

    他怎么不去死啊!

    师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条内裤借给了师傅,师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤!

    5月14日

    倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。

    我们在鸡肠小道上走着,浑身沾满了泥泞,白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。

    这个人模样悲惨,但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴,但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子,你的,什么的干活?”

    那人先是吓了一跳,继而平静地说:“猪头三!我干什么关你鸟事!”

    师傅过来问他:“施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路,难道不怕吗?”

    那人见师傅长得如花似玉,便恭敬地回答说:“长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能日夜兼程。”

    “阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!”师傅心善,竟然落下了热泪。

    “告辞了,我还得赶路呢。”那人说完便走。

    大师兄拦住他说:“慢着,兄弟!此途妖精众多,你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧。”

    “和你们一起,这和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们,碰到妖怪,他不找你,万事大吉。他若惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行,为了销售工作,连妖精我也得找。他如用我的东西,我高兴;如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好,如果碰到个不讲理的,用了东西还不给钱,我拿他也没办法,我又不能把他打死。唉!难啊!”那人叹道。

    “悲惨的同志啊,”我们四人异口同声说,“愿上帝保佑你!”

    5月20日

    今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。

    在微弱的烛光下我们谈古论今,说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:‘空即是色,色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空,也就是‘悟色的意思了?唉……我现在真想‘空一下!”

    师傅喝了口茶,慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”

    八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有得忍了。”

    当时我没出声,心想:“二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!”

    让我没想到的是,师傅表态说:“我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴,特别是那个琵琶精,上次差点儿被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!”

    大师兄问二师兄:“八戒,谈谈你对爱情的看法。”

    二师兄说:“爱情就像一条小船,你在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

    二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛。我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好!就这么定了。

    5月25日

    天越来越热了,大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱子!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点儿。

    于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。

    于是,大家走在路上都沉默着。

    6月1日

    今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们像小鸟一样,穿着花衣服,快乐地飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

    正当我想得入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻子抓住,然后大声叫道:“假的,假的!这不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。

    入夜,大家坐在一起说自己的童年。

    师傅先说:“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年,跟邻居家的小孩打架,没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈……”

    大师兄说:“这算什么!记得我五岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰地一声,炸那人一屁股屎!嘿嘿嘿……”二师兄不甘落后地说道:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青年落水,不假思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”

    我想:他们的童年也太灰暗了吧!我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。

    6月7日

    今天师傅被当地官员请去赴宴,鸟官没有请我们三个,真气煞我也!

    临走时,师傅向我们每人借了五两银子,说是回来打轿用的。

    他走后,猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛,但各走各的,明儿早上再在这儿汇合等师傅。

    于是,我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹,酒楼鳞次栉比,歌舞升平,好一派太平盛世的景象。这边有赌场,那边有桑拿房,那头有网吧,这头有发廊……

    咦?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的,待我前去一看。

    走近一瞧,楼上有块匾,上书:“青花玉柳楼”。

    没等我反应过来,就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上!

    凌晨四点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,洗漱完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉,昨晚那个过了!

    五点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?”

    “唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。

    六点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了!”

    七点半,师傅回来了:“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪!”他说。

    然后我们不再多说,收拾完行李就上路了。

    进了城,快到青花玉柳楼时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!”

    糗死喽!

    6月11日

    路漫漫,其修远兮……

    我感到自己快撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体会到我挑行李的感受!

    我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”

    大师兄和二师兄见我不走了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:“悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀。你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经过精简又精简的,东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来:“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4套,裤腰带40根,牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套,《花花公子》105本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛巾共1条,洗脚布共1条。”

    他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。

    “你看这些东西,真不够用。”大秃驴说。

    “都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。

    “为师的哪能背得动啊!”

    “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”

    “那怎么行呢,出门在外形象很重要!”

    这时,猪头三四五说:“除了影碟机、一级片和《花花公子》,别的都该扔!”

    猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!”最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。

    唉!

    7月1日

    今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:“这位仁兄贵姓,为何要拦住我们的去路,是不是想劫财?”

    那妖怪说:“不是。”

    “那是不是想吃我师傅?”

    “不是。他看上去就知道很酸!”

    “那你是想泡他?别不好意思说!”

    “泡他不如泡吴孟达!”

    师傅走过去问他:“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感,我好迷茫耶!”

    妖怪说:“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯题考考你们,答对了就放你们过去!”

    “好耶!”我们拍手说。

    “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。

    师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝它上去呗!”

    妖精没有说话。

    “师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。

    “我靠ing!老兄,是河马耶!不是大马马!”妖精笑道。

    “我知道了,”二师兄说,“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”

    “你是猪啊!这只都弄不上去,你又搞一只来!”妖怪骂道。

    我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”

    妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背上来吧!”

    原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!

    9月10日

    最近,那个秃头白面大野驴越来越不像话了,竟让我给他洗内裤!

    我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后,我在上面撒了许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!

    9月14日

    秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家围着火坐下谈天说地。说着说着,就说到了“吃”上。二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄们最爱哪样?”

    师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

    大师兄也正色道:“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。

    二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

    我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。

    没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”

    大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。

    又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”

    接着,我也交代了:“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我有品位。

    最后,大家都把目光对准了师傅……良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,汤的味道也完全进去了,那味道,嘿!那叫一个‘绝!”

    大家热烈鼓掌。

    9月27日

    为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,让师傅骑着赶路。

    开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说:“我不会骑太快的,顶多一百码,我就拉缰绳了!”

    大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!”师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,OK?”

    “收到,小白!”大师兄无奈地说。

    于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。

    这样飞好爽!好消魂!

    可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”

    “妈的,我最恨人家打小报告!我打!”大师兄一棍子劈了下去!

    大师兄揪出那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”

    那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜……”

    “哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摸着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。

    大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”

    “记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。

    大家接着往前赶路。二师兄突然叫道:“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”

    大家问:“是谁!”

    “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和!”二师兄绝望地答道。

    ……

    9月28日

    果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们。

    师傅故作镇定,迎上说:“大姐此行有何贵干?是不是想来玩两圈?”

    观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

    “不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛祖,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”

    “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会儿摩托车,岂敢又辱骂佛祖,又调戏良家妇女啊!”师傅说。

    “别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。

    “妈逼!这个骚货!告状还真有一套。让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。

    “我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。

    “好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。

    “不能再作弊哟,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

    “我靠!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫道。

    唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。

    9月30日

    已经两天没大便了。俗话说:一天不大便等于抽三包香烟,我们每人都已抽了六包了。人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!

    师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。

    这时,就听二师兄一声怒吼:“我受不了啦!”

    叫完就窜进草丛,只听“噼叭轰”!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”

    我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来五斤多!

    我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。我们都好佩服他的定力。

    二师兄问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”

    师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我……”

    我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”

    原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就“我打!”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。

    师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……

    真解恨!

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